最近有点闷纳，东西都藏在心里，一直微笑。

很好的是，没有人察觉到，我，演习成功。

没哭啊～好久没哭了～时间久了～你看的越多就越少哭了～尽管你心里有多不开心～

逼着自己面对不开心～多痛都要逼自己面对～就算流泪流泪流泪流泪～

有谁跌倒从没痛过～时间过来伤口还是会符合了

～

不过

也有开心的时候～

参加了普仁堂的生活营～认识了很多人～

很开心啊～

不过我好像很没拍到很多好照片

唉～对不起～

大家虽然要求都很高～很多评语～tapi～

我觉得很好～

可能严格纪律会跟好～可是如果是太严格的话～我是小孩我会有点点害怕～

哈哈～小孩们都很可爱～最深刻影响的是感恩组的一个男生～

他很好强

可是我看了他写的东西和他如果present

我觉得他是一个很醒目的孩子

只是性格方面比较好胜

还有师伟，虽然他和小孩同组～可是他还是会尽责任带领小孩～

不会说是小孩就不要和他们玩～

我觉得这点很好～

还有那边很多东西吃～

呵呵～

最不好的地方是T.T我冲了多次凉都不够啊～

呵呵～

希望明年还能参加啊～

过去

‘过去’，有那么好纪念吗？

那些分了手的，还想什么？还要做回朋友干吗？

朋友已经够多了，还有多一个干嘛～

分了手还要说想人那些『很多男生』简直神经，

不是我还会心动，而是觉得在浪费时间说废话，

分了手，

各有各散

你不要找我～

我也不要见到你

大家都忘记大家几好～

那些‘ex’

分了手

还要撩人头发的

休怪我泼开你的手

我的头发是给我喜欢的人摸

你只是个过去～

不要以为你摸一摸我头发

我就会念旧

会想你

我只是觉得你很恶心～

停止你动作比较好

不要叫我做你妹妹

你还没有资格当我哥哥

当初逼了我转身

就别旨意我会转头对你笑着打招呼

我会完全当你透明

因为你在我世界已经什么都不是的陌生人～

写给那些分了手还要暧昧的击败= =你们谁喜欢对号入座的～随便～

今天很不开心

家里的toilet已经积水积到黑色了

都不知道有多少天

那个鸡白还是不要来修理

我第一次那么生气

打电话过去

我好声好气说

她就生气

到最后我盖她电话

她就驾车过来骂我

说她还没生气

我生气什么

妈的

她还说弄那个洞要政府批准

她当我是小孩子

我说多久

她就是不给答案

她还说她都还没生气

我生气什么

现在是她错

为何我还要受她气

她都神经的

说多两下

她竟然扯我头发

我一向最讨厌人家摸我头发

我就推开

怎知道她拿马桶赛来塞我嘴

她简直神经病的

打了我还恶人先告状说我打她

幸好朋友都在

都有眼看

还帮我辩护

她还赶我走

妈的

我不知道想走几久了

这次能走

我真的开心死了

不过她这样打我

我爸妈都没打过我

她竟然打我

她真的是个疯子

我恨她！

幸好我父母都帮我

知道我脾性如何

绝对不会无事惹事生非

明天我就去报警！

还有

谢谢weenee和朋友们帮我搬东西

最感谢的是健力和他妈妈给房间我住

真的谢谢

约会

今天是这个sem以来第一次约会

我们太久没单独约会

他说日子一成不变

一直忙 还是忙

今天终于可以去看戏

一起吃饭

不是赶赶的吃了就去上课

吃了就赶快回家做功课

有感动

虽然我们没第一次那么开心

第一次 你会特别坐高点

让我靠

这次

你已经懒散坐着了

吃饭 看电影

就归家

赵健力

不要淡

今天昨天

哭了很多篇

站在马路 看街灯在哭

吃麦当劳 画着画 在哭

在lab做功课 做到在哭

另老师失望 觉得自己做不来 在哭

他对她说没人关心 想她

concept art要画那么多

都混乱

都哭乱了

哭有什么用

还不如想解决方案

还是那句

我哭着

不代表我停止我工作能力

我的手依然画画

依然在做功课

我只是很难过

所以哭了

我想这没什么

我哭只是一种发泄

为何你们一直叫我不要哭？

今天被骂

有点失落

因为功课做不好

让老师失望

我也很想做好

可是

唉

做过吧

不能再继续这样了

原来 我知道原来这么一回事了

偷偷换了密码 再偷偷寻找过去 终于知道最近繁忙不是出之于什么
我明白了

如果心已淡 你喜新厌旧 何不一早了断 去寻找你喜欢之短

专一 是专一 不过不是对我而已

如若你担心我痛 不必 你不爱我就请回

我不稀罕你牺舍爱情

我没贫穷 到这个地步

我没有你不会死

就算他日我横死街头 都不管你事

应该要忙的都忙了

本来现在开始应该focus animation了

可是却看着那两个袋子发呆

很纳闷

其实不是不感兴趣

只是

我越做越丑

不知道自己做什么

真的没眼看下去

我做东西就是这样

很心急

很想快点做完看结果

我没有别人的耐心去看那个细节错了要改

就算我发现

我都会特意忽略

觉得没什么大不了

可是到final出来时～

死了

真的是大便出来了

像modeling

我render几张看时明明很美丽下

可是camera angle 给我set到丑到死

伤心

看到大家都做到那么美

风格还要和我相差那么多

我真的对自己大大失望

我的camera现实中的技术，我自认是不错的～以初学者来说

可是在maya里

我投降了

唉

希望我organic会做美点吧

说实话

下个sem分班

不真不想和-1同班

我很担心

我怕我是全班最差

我还有个极度偏激的想法

就是强者是应该站在一起的

就像我今天3个强者站在前面

让我觉得自己很懦搦

因为

隔壁的他

是强者

他不应该和我一起的

他应该是属于强方的

而我呢？

中等还是差的边缘

我该属于哪里的

几时我才令人刮目相看？

我好像做什么都是配合别人

不要拖累别人而已

没想过其实自己做到

因为我打从心里告诉自己做不到

我是你的一颗绊脚石，也许再过一年就能说永别。

你到的地方 我到不到

怎么办 好无助 好没有用

我想了好久

时间也过得很快

多一年

你就离开我了

时间剩下越来越少

见面时间也越来越少

你能给我的越来越少

我得到的

只有那少少的上课时间

你也越来越小 越来越远

有点顶不顺 但我手还在动

身体一直告诉自己顶不顺了

思想却叫自己撑下去

我想问

这样是不是叫奋斗和毅力？

从前中学生活只是为了睡觉再玩再睡觉

现在生活就是为了功课而忙在忙功课

以后是忙完工作再忙工作

虽然我做到很开心

但是

我很累

做到很累

很闲

很无聊

也不知到做么会无聊

应该是看到身边的人都做同样的事情很无聊

他们都做一样的东西

可是有些并不是靠实力

我很纳闷

我做到酱幸苦为了什么

出来社会后

我会输给那些什么都不用做只是会拍马屁的人吗？

我不想

我很累

我的努力还不够努力却非常费力

却一切化为泡沫的感觉

我很累

我实在behtahan了！说我吊也好！

每天开chatbox是为了和朋友聊天

而不是被不认识的无为人骚扰

如果是聊些生活上的经验

我倒是很乐意分享

可是这些

根本就是骚扰人家

认识美女

如果说我是丑到死的

你根本不会烦我！

question1-你叫什么名『fb不是写着吗，白痴！』

2-你那里来『看了信息。再来认识我』

3-你读什么学校『看了信息。再来认识我』

4-你是工作吗？『看了信息。再来认识我』

5-你好美『哦。。。又怎样。。。』

6-你在做什么呢『关你什么事！说你又不懂』

7-你兴趣是什么『去看我album就知道』

8-可以做朋友吗『fb朋友就好，毕竟你很陌生』

9-你有男友吗『发鸡盲啊！看不到relationship啊！』

10-可以见面吗『你妈妈没教你不可以和网友见面吗』

11-可是你很美『可是你不帅！』

12-要喝茶吗，我载你『你去排队吧！』

13-不要做功课，得空要relax下，陪我聊天『就算relax，也不是陪你了啦！』

14-宝贝，谢谢你加我哦/宝贝你可以加我吗，谢谢你哦『明明就是你加我，我做么要加你，最重要是，别叫我宝贝！』

15-放着情趣用品的人add了还要一直问，你还是处女吗？『关你事吗？去撞柱子吧！』

16-我每晚看着你照片打飞机『我每晚看着你照片切香肠！』

17-反正你和你男友应该不会很久『就算分手后也不会选你』

18-为什么不要回答我问题『因为你问题太无聊』

19-我是不是得罪你了，为何你不回我『没有，你以为我很的空吗？每个都跳出来，我要回谁好，我又不认识，还要每个都答同样问题

20-你可以不要那么吊吗？『我没有吊。如果你是了解我。或不要问那些问题。我都很乐意和你聊天聊生活上的经验，职业，问题你问的问题根本就是有问题，这种问题你叫我怎么回答你问题，我真的要预备一份，然后下次copy and paste么？』

其实有时，被一些读书厉害的人串是很不好受，我知道不读书是我不好，可是真的勉强也没有用。是不是因为这样就注定被串？你们厉害吧

说实话

串我有很多种方法

可是我就是很讨厌人家用读书串我

我又没有串你

呵呵～

我

没有烦我宝贝～

没有一直像以前一样了～

现在～

他不的空~

我就自己找节目～

等到他的空～

他想的还是我～呵呵～

开心～

爱你啊宝贝～muacxxx～

我笑着

我笑着

今天当我看到我的组员失落

我就知道

我不能也一起失落

就算我心里真的很难过

我其实不是难过某人做得不好

也不是难过被其他组人串

而是

当我看到自己做得不好

虽然老师赞了我

可是有些镜头拍到

我自己真的对不起自己

为何能拍到酱丑

唉

可是我还是会努力的

你是我的谁

你是我的谁

我为何需要你

无时无刻打来关怀

就当是朋友那种

可是

过分的关怀

你不误会

可是却让我误会

让我害怕

我不习惯被他以外的人叫宝贝

不要说我还没结婚的一天

你永远有机会

我只是想说

如果今天我可以跟你走

他日我也可以跟其他人走

我不需要我男友有车有房有很棒的工作能力

因为我知道我男友最棒的是会照顾我，会注意我的一举一动

即使看起来他没什么在乎

不要说你心疼我

如果你清楚我

知道我是个怎样的女生

你大概就觉得我烦

我男友知道

他看过我爱哭爱生气甚至很邋遢的样子倒在地上

他还是会扶起我

告诉我 我并不丑

他的爱

没有说 可是我知道 我喜欢这种温柔体贴

就算他的计划没有我

我的计划有他

这样就好了

39.3度高烧

我真的怕自己烧坏脑袋

发现生一个病

可以慢人家很多

希望能追的上别人的脚步

老公真的很好~

照顾我~

买东西给我吃

帮我抹身

敷毛巾

买粥粥我吃

赶时间也陪我看医生

有这样的宝贝~

生病也值得~

爱你呀~

有时那感觉～消失一下

当你骂我

我看着你

我想回嘴

可是又收回

以前你也不是这样

一个星期骂我两次

也许我明白

会骂一个人

也许是因为不爱了

所以舍得骂

不会

我坚定的说不会～

金牛的人最大的优点就是确定自己爱的人是谁

心不动摇不变

所以我说我爱的人是你

就是你

不过

做么你太相信？？

深信不疑～

虽然我真的很爱你～

的空吃点小醋嘛～

生生气吗～

酱我就爽爽了～

marry me

嫁给我

多少个女生听到不心动

心甜得不得了～

我也听过

很甜

会想像

会以为

可是现实世界是残酷的～

压力很大

我能不能哭

我知道这些困难只有手指头抽筋那么简单

所以我决定忍着不哭

只是我觉得我已经再没有依靠

我觉得没了可以支撑自己的人

时间过的越来越快

越靠近

越快

我们剩下一年多就毕业

很快你就离开我

很快你就不属于我

我哭又有何用

反正早晚都要离开

我还想珍惜和你的时间

你去的每个地方

我不管多闷多无聊

我不管有没有浪费到我时间

总之让我跟着你好吗

反正我们毕业后可能见也不能见了

你我刚刚过完了第7个月

我们的照片还是那么少

我们的回忆还是不够多

我多么想和你白头到老

只是我越想越难过

因为当我知道你说毕业后不会留了

我不知道如何回应

我只是知道

如果你走了

我会向你前女友一样

多虑多想

一直闹分手

我只是想象到这种画面

我就不能接受了

我真的不想这样

最近很难过

可是我可以忍受

假装笑假装不哭泣

假装不生气假装不在乎

我装得好幸苦

我知道你忙到透不过气了

所以我不说什么

只是我真的很幸苦

突然想起以前我电话不见了～

你以为我不见了～

慌慌张张的到处找我～

这是多么幸福的事～

想到这。

我笑了～

今天不舒服哦

力力很体贴～

临走前还会抱我

亲我多多次～

这次我没主动要求～

我靠过去～

他高高的～我矮矮得～

他肩旁宽宽的～我的肩旁小小的～

靠过去时～我们是刚刚好的～

好浪漫～好舒服～

我爱你～

那个人

从我不在意

到我在意

从无意

到我钟意

直到我在意

他却一点都不在意

最近爱乱想。

最近真的发生很多事。

却只有我自己知道。

突然。。。

想结婚。

痛苦。

没人懂我感受。

我不想走回同一条路了。

突然

突然想起那个还不是我男友就让我靠肩旁的人

那时还不记得是几时

只是记得是和某人分了手

我说我难过 我哭了

他立刻过来我家楼下

让我靠着他肩旁哭

我没有理会旁人眼光

因为我的脸压在他肩旁 没人看得到

他的一脸慌张

轻轻拍了肩旁却不知道怎么做的表情

哭了好久

他才摸摸我头说哭过后就不准哭了

我才抬头望着他，

把眼泪擦干

笑说不哭了

他就立刻说

怎么能说不哭就不哭啊？

呵呵

把我带到某个地方去

让我靠着肩旁听你唱歌

把我带到车上去

开着车

带到我回家

却不让我下车

要我把所有心事说出来

直到我说完了

你突然亲一下

才让我下车

呵呵

我好怀念

还有山上看星星也是

呵呵

赵健力，林美璇爱死你了～

这几天

都麻烦到健力载上载下

真不好意思

今天他发烧了还是载我

真对不起

不过。。。

他真爱撒娇。。

我要陪朋友一下

他都撒娇

我真behtahan他

= =

唯有陪他

我去哪里就陪到哪里

最后宝贝还买了套衣服给我

呵呵

开心啊

宝贝璇爱你啊

muacxxxx

健力

我好想你

记得前几天你看完戏之后

你笑着问我

是不是比以前开心许多

我笑了笑

以前一开始没那么开心吗？

你好像有点失望酱

哈哈

我知道

你是说

你出现之前

我现在答你

我比以前快乐开心高兴幸福

我没有可以和一个人那么多东西聊过

我没有可以和人玩得那么疯狂过

我没有可以和人那么沉静的温柔的相拥之后 了解我想什么

我开心的是

你知道我迟钝

你会在旁边帮我 解释给我听

你知道我脾气坏

一直再我耳边小声说

别发脾气

这种脾气出来工作后怎么办

老公疼回好不好

我这种坏脾气牛脾气

是被你温柔治好的

我也不会乱生气了

最多也瘪瘪嘴

靠在你胸膛说我生气不爽了

给那些人渣败类

你妈的

你说我阿姨

还要到处说

我阿姨说回你

你就说我阿姨惹你

惹到你的毛啊？

说话不经大脑

也是的～你才和我同年就做了人妈妈咯

我哪里明白你这种人想什么

如果是搞大了

会想

也无所谓啦

可是像你这种不会想的

我替你孩子担心忧虑啊

还有啊

你以为你很多朋友支持你啊？

如果是女生，一定是和你一样巧的

不过看你那边

大多数是男生

那些变态色情男

我说啊

你思想那么幼稚

还要拖你老公下水

真的替你老公感到繁忙

真是祝你早日离婚

今天早上

听到最经典的话

‘我以为你生气

所以我立刻睡觉

睡觉时不能有太多杂念

所以我打算睡醒再想....'

臭健力！我一脚给你上天

我要说我没生气，只是睡了觉的说！！

有时你觉得一个人不紧张你

你觉得他不爱你

可是却当你说你要独处时

他就是不给

要你留在他身边

不给你离开半步

‘我不要其他男生过来认识你

过来拿你电话

你每天发生这种事情’

‘我不要你自己呆在房间

你看不到我一定很紧张

就算不是

你自己出去

一定发生很多emergency的事

总会不见房卡锁匙’

哈哈

你都猜对了

我就是那么大头虾

幸好你知道这是改变不了的事情

所以紧紧看着我

没关系

你就看着我紧紧吧

反正我喜欢这种感觉

其实我知道

其实我知道

你没当我是儿童

其实我知道

你总是在照顾着我

其实我知道

那份心意不简单

如果你知道我装不知道

因为我知道谁对我重要

所以怎样都无可取代

即使我知道你有多好

只可惜我无福消受

知道你有多温柔多浪漫

只可惜我要的幸福是不是这些

你知道

我多简单

我要的

是他的粗心但以我为重的温柔

我喜欢的

是他一直嫌弃我又抱我的浪漫

只能说对不起

你得好 让给她吧

我喜欢

第一次看你演习拿b

再努力演第2次

拿b+

你就是那样

一次不好

再来一次

我喜欢

听你说她的故事

我庆幸她不要你她伤害你

因为这样我才能拥有你

我喜欢

让你看我哭

却不知道怎么办

只是抱我

让我哭

摸我头的样子

我喜欢

我发脾气

你按着我

温柔在我耳边说

不要发脾气

慢慢来

老公帮你

我喜欢

就算你多忙

你也会抽空陪我

帮我找节目

怕我寂寞怕我闷

我喜欢

你载我上过几个山

看过不同的夜景

不同温度

同一双手

后面紧紧抱住我

说以后的故事

我喜欢

你拼命的为我

靠近我

走进我世界

爱我保护我

我喜欢

我自己爱上你

发觉

这个世界上

谁红

就利用谁

有些人

就是看你红

就靠近你

利用你

有些人

我不知道这样好不好

至少我不喜欢这种感觉

也不是说我红

唉

也不知道怎么说

有些女生add我只是想那些摄影师帮她们外拍

这些我不介意

我介意的是

我以为大家一样喜欢拍照

可以交流下

可是add了我又不要理我。。『有些串的』

那些摄影师她们就会主动说好= =

如果他们不是摄影师

你们会找他们吗？？？

她们只是喜欢外拍，喜欢红的感觉

有些看到的是

一个摄影师朋友

虽然我没被他拍过

他也不怎么帅

可是就是因为有架相机可以帮那女生拍照

那女生就利用他手上的那架相机

算了吧

其实我也没什么资格说人家

在别人眼中

我一直外拍

和外面那些女生有何分别

所以

这个假期后

停止接外拍了

当然也是因为要抽多点时间陪我健力宝宝

我想

这个世界应该没有人会了解我想法

没有人知道我想什么

因为很多人

看着我样子

他们就会问

我在想什么

等什么

也不知道怎么答

就觉得他们不了解我

这是从前的想法

现在不同

健力很了解我

他知道我多缺乏安全感

他知道我害怕一个人

他知道就算如果我一个人

我会乱想

我下一步想什么

看见什么想什么

他都知道

我才发觉

有个人能读得出我要的东西

真的很幸福

这几天他陪我回怡保

他会陪我弟弟玩

尊重我父母

了解我家

第一个愿意走进我世界的人

好像没有人走进过我世界

他是第一个

那么愿意了解我的人

我dg broadband不见了

他回来kl就带我去弄

即使我说不用

他已经病了

整身都烧了

他还是傻笑告诉我

他没有病= =

我说不用再弄了

却搞到很夜

他越来越烧了

却还没弄完

我哭了

我拿他车锁电话

跑去楼下

要他走

要他回家

他说带我回家睡觉可以陪我

可是我不想

因为他一定睡客厅

生病了

我不想他睡客厅

他看着我

他说我整个晚上能做什么

他说

我一定不会睡觉

他说

睡不着的我最爱乱想乱哭

他说

回他家他能陪我

他说

.......

我爱你赵健力

孤欢者

真的很少顶不顺，

这次真的有点生气了，

平时再生气也不会写下来

因为我相信

过后就不会记得了

可是这次

要说了

你

由第一天搬进来就应该知道

共同拥有的房间

灯是难熄 声是难关的了

为何还要诸多抱怨

如果来不及找房间

为何不要早点准备

基本上你没资格抱怨

加上

你可以跟包租婆说一声让你自己搬到对面房

你又不要

都不知道你是否喜欢孤单又怕寂寞

只能告诉你

做人不要酱贪心

好吗

你自己不开心

就那边emo

你以为我们真的要看你脸色做人啊

我没有给钱交房租啊

妈的

是不要同房对着你脸佐佐才不要说什么

你自己思考清楚啦

喜欢关灯不爱声音

搬到下面storeroom睡啊

还要说拿刀砍人

妈的

我给房租

还要怕隔壁的砍我

真是冤枉

迟睡又不可以

早醒又不爽

我读dg是这样的啦

不然你要我怎样

一颗心 一分为二 就变了天空上的星

一颗心 一分为二 就变了天空上的星
因为碎了 所以心逝去了
逝去的心 就在天空做星星
所以对不起
今天以后 这两个心合二为一
好不好

我在这 那你爱我吗

很多时候
人选择离开
因为爱的不够
有些人知道
值不值得
不值得就离开
因为
比较爱自己

如果说比较爱你的人
她可能
就算知道你不对
错了
她可能默默装不知道
可能她选择给机会
无论如何
她都是想了很久
不愿意离开你
所以选择留下

她在这 你爱她吗

有一个疼你的男人真的很幸福
所以我觉得很幸福
我每个夜里
会幸福得哭
遇见你
是一个梦那么美的真实故事

满分 你应得的
你值得我
爱你

我要死了

累啊
眼睛开不到了
功课还有很多 后天却要交了
只能说我犯贱
选那么难干嘛！stupid林璇！
我的宝贝啊
今天答应的抱抱没能给他
T。T
其实我也很想抱宝贝你啊
抱回！！！！！
呵呵
今天宝贝教我maya
while rendering
宝贝躺在床 我缩在一块躺他隔壁
问
你能不能拍拍我睡觉？
你很久没拍我睡了
最后一次是我肚子痛
你送我回家
拍我睡 哄我睡
我喜欢这种感觉
我睡得很安心
很快乐
很满意
哪里有酱的男生那样对我 那么温柔
你是我最爱的男生了
不是
男人
我的宝贝是个温柔成熟孝顺的好男人～
我爱你
赵健力～

我们

嘻嘻

还是甜甜的

就过了快半年

虽然有吵架

可是都是我自己在唱独角戏

他重来就不会和我吵

如果是我自己错

他会让我冷静

可是还是会关心安慰我

如果是他错

他会不停道歉 不过他很少做错

昨天他生日

呵呵

不知道他觉得特别吗

不过我就是想给他特别又难忘的生日

我第一次帮男友这样庆祝

呵呵

不过啊

我相信

我们还有很多年庆祝

因为我要和你一起不止一年

要很多很多年

原来啊

爱上一个人后

你才发觉爱一辈子都不够

你真的很值得我爱

呵呵

我的宝贝外在内在都是满分

所以我要一辈子揉你的脸

捏你屁股

挫你肚子

呵呵

健力

你是我觉得最幸福的男生

甜蜜比吵架多

呵呵

我好幸福啊

有你这个男友多好

祝宝贝你生日快乐～投资愉快～绝对不会亏本的～

我不会骗你的

我的力力生日哦

我的力力生日了

呵呵

我前几个月就一直想啊

可是就是不知道怎么才浪漫

因为之前几个很敷衍

我想啊

送什么好

结果

我自己逢了个女娃公仔给他

然后再买一本书

呵呵

然后我们yeesum载我和shengkai

去soonlim家等时间到

soonlim的妈妈煮的菜蛮好吃

我在想原来他晚晚都有好料吃

真幸福

呵呵

时间到了

我们全部集合了

蛋糕也好了

怎么办呢？？

怎么叫他？？

哇老

看到他哥哥也

好幸运

他哥哥很显然被我们吓到了

呵呵

之后宝贝他终于下来了

他都不知道我多紧张

手都争斗了

呵呵

他还亲我额头抱我

呵呵

很开心下

之后我们在家吃蛋糕后

就去mamak 当喝茶

呵呵

幸福啊～

有点想哭

所以我哭了一点

因为还有

所以我就有了

哪里可以这样

明明就有了

我好笨

我爱穿名牌

也爱到高级餐厅用餐

跟爱换新款手机

还希望有几百块的名牌高跟鞋

我曾经爱过一个很爱的人

可是失去后

我去百货公司逗个圈

买了很多

就乐透了

我爱吃东西

面包要的 饭也要的

好吃的

才放进口

不然我觉得自己吃狗饭

曾经有人抢我东西吃

我竟然和他打架

最近

我只是吃茶室

那些被我叫过狗饭的东西

放进了口

我已经很久很久没有买过衣服

我那些鞋子 也被我穿的破烂了

只是穿着那便宜的帆布鞋和拖鞋

可是

觉得还是很开心

饭吃饱肚子就算了

最重要是和他吃

衣服穿得就好了

最重要有他永远觉得我有品位

鞋子

他说要我走路舒服就好

所以我也没穿高跟鞋很久了

以前为何没有这种改变

因为他

做什么都觉得很幸福

舍得让他吃我的东西

而且他也会夹我喜欢的给我

虽然我知道他也喜欢吃

我的他就是想了我才想他自己

呵呵

对他来说

我有多么钻贵

我自己是那么觉得

呵呵

所以我很开心

他知道我想什么

他知道我发脾气因为想他撒娇

我知道他想什么

他生气因为他担心我在意我

他只想我和他报个平安

我们都知道

因为我们都很爱对方

很多人

叫我

不要想太遥远 不需要想到结婚

你不是我的最后一个

我都笑着说

你当然不是我最后一个

可是

我只是不敢对其他人说你是我最后一个

其实我想和你一辈子

想和你到老

虽然巴仙率很低

我却那样期待着

我想我那样期待

应该不算傻

因为你是如此温柔体贴

我的野蛮你不会生气

我的不满你会去填满

你总是那样包容我

这样的一个男生

任谁都期待于他过一辈子

可是

有时

不是

是几次而已

你给的伤害

却在心里无法抹掉

就算对我再好

也觉得我不是你心里的最爱

你最受不了别人的撒娇

如果有那天那个女生对你撒娇

你说你也会心动一下

如此诚实的答复....

生活真的有够单调

睡醒就是做功课不然就是上课然后再睡觉

单调到我真的不想说话

可是

有你在就不同了

呵呵

虽然看你压力很大

不想说话

一直画画

可是我不乖也不能定定做着

手就去杜你一下

呵呵

肚腩～

发现这个是我唯一一个娱乐消遣工具

真的很开心

又好杜～

亲爱的

我们就快半年了

呵呵

时间也过得真快

我好希望你我都能结婚

都能长命百岁

做老公公老婆婆的时候

用同个假牙一起轮流吃饭

呵呵

希望你到老侯

身上

还有宝宝味儿

脸上还有稚气的笑

那我就是最幸福的人了

呵呵

爱你啊 赵健力

爱

是什么

我会想

一对情侣分开

有几个原因

1-女的太缠男的，男的受不了

2-男的太缠女的，女的受不了

3-两个缠再一起，一起受不了

4-两个都不缠在一起，距离越来越远了，受不了

全部都收不了，最后全部都分开了

现在的情侣不是这样吗

开心就一起

不开心就受不了

爱原来是

你喜欢就缠在一起

闷了就不要了

忙的时候也不要了

是不是觉得爱越来越不珍贵

我也觉得

当你拥有时，你握在手上怀疑这是不是爱

所以你就一直试探

好像化学实验这样

可是如果失败了

就像参错药水会爆炸

炸不死你

就再来

炸死了你

怎么再来？

可是

爱也会有限的珍贵的时候

你没有它的时候

它突然显得好珍贵

它很美

却碰不到摸不到

你会想很多如果

可是你只是想到好的

又没有想到坏的

所以你觉得

爱情好美

所以爱情是什么

林美璇

你自己想清楚。

发觉最近我发脾气

他都撒娇一下

我都不正视他时

他突然站着时

就按我头过来亲亲

我都没有心理准备

心就一直狂跳

抬头看他认真的模样说我爱你

呵呵

多么像个大男人

我又低低头的抱着他

因为我真的很紧张害羞

不知道他这招哪里学来的

真的让我无力了

我的他永远永远那么帅气！

我爱赵健力，呵呵

...

又不小心睡了，醒来时他也没上网了，

不过

也没关系

反正睡着和醒着也聊不到什么

他也不是我

今天被他看电话，

他还说我fb

他说总是很多人找我，内容还很多

我知道我错了

我很后悔

可是我只是和熟的聊天

不熟的我真的很敷衍啊

不过我想

如果是我

我也一样很难过

真的是我自己做错

所以我才那么惭愧

我怕他以为我不爱他了

我好怕他以为我花心

可是我没有

我真的很喜欢他

想和他一辈子

想被他抱着

我是真的很想在他身边依靠着做他的小女人

可是今天过后

他应该对我没有什么信心了

我真的好后悔

我以后真的谁也不要去谈了

我真的很爱赵健力

我害怕 很害怕他走了

我和她分開　不是你的緣故
選擇退出　想讓她的掙扎提早結束
愛情與友情不相衝突　我們默契如故
她哭著說　最想得到我的祝福

一段感情落幕　不該由誰背負
她的感受　我始終沒有好好想清楚
她在你懷裡得到安撫　對愛有新領悟
我放開手　讓她追求自己的幸福

請你代替我　好好照顧她
她喜歡聽貼心的話　有時像個傻瓜
她多愁善感　看電影都會淚如雨下
她生病不喜歡吃藥　需要有人哄哄她

那就麻煩你　好好照顧她
她任性是要你牽掛　不是跟她吵架
她外表堅強　其實心裡有好多害怕
當她叉腰嘟著嘴巴　是想要有人讓讓她

今天找到这首歌，蛮感动的说。

喜欢一句

她任性是要你牵挂 不是跟她吵架

有多少个女生不会闹别扭

有多少个女生会按奈着自己的情绪去学会忍让

其实也不是想讨公道证明自己没错

她只是 想你挽留她抱着她

可惜你永远抱不紧她

在你忙时生气时

你可能没留意到她

其实她也很忙很生气

只是她把这权利让1了给你

最后自己闷闷不乐

你却还是没抱紧她

只是和她说她好累

她需要拥抱 你说太多人 很尴尬

她硬要拥抱 你才勉强给她

她笑了笑跑回家

你却不晓得她在关上门后又流泪

其实她一直怀疑你为何爱上她

好像一松手就抓不紧的关系

其实她很害怕

她已经尽量不闹脾气

因为她永远不想失去你

她闭眼开眼都是你

却重来不知道你的心有没有她

呵呵，很开心今天和老公看戏

感谢他再忙也抽空陪我

我真的很开心

我以为这个礼拜他忽列我

幸好没有

我要永远永远爱你啊

赵健力！

应该好多天没有写日记了

因为最近都很忙

咳嗽伤风 陆续有来

我的他也很忙

也许我比较懒散

所以还有看着他的时後

每次望他

他都是盯着电脑

或走到别人处

我期待他走过来

吻吻我额头摸摸我头发也好

可是转了很多次头

他也没踩过我的界限

而我一直拼命喊他

却显出他的不耐烦

我第一次对他那么欲言又止

慢慢说句没事了

之后有点发脾气了

可是他也没有以前那样哄我了

我唯有撒娇带过

也不想吵吵闹闹

因为心里也清楚最近压力很大

最近看到很多人打给他

也不晓得里面那个是男是女

有点无奈

因为我没有问出口的勇气

我想那个那个约定也不能实现了

因为开始在疲累状况了

也没有时间了

可是

我还是愿意等

你有时间

能不能望望我 看看我

心酸

走不完的长巷 原来也就那麼长  跑不完的操场 原来小成这样   时间的手 翻云覆雨了什麼  从我手中 夺走了什麼   闭上眼看 十六岁的夕阳 美得像我们一样  边走边唱 天真浪漫勇敢 以为能走到远方   我们曾相爱 想到就心酸   人潮拍打上岸 一波波欢快的浪  校门口老地方 我是等候堤防   牵你的手 人群里慢慢走  我们手中 藏有全宇宙   闭上眼看 最后那颗夕阳 美得像一个遗憾  辉煌哀伤 青春兵荒马乱 我们潦草地离散    明明爱啊 却不懂怎麼办 让爱强韧不折断   
为何生命 不准等人成长 就可以修正过往  我曾拥有你 真叫我心酸 

我好想有他吃晚餐

好像很浪漫

可是都没有了

一个礼拜的一天

就这样没有了

我失望我生气

就站在门口哭着看他离开

他也没有回头

我觉得自己好像不重要了

我也多久没躺在他身边哭了

我也不想躺在任何人身上哭

我知道自己错了

却还是很任性的哭了

哭得累了躺在床看那信息

我重打再重打

也没有

寄出一封信息

就一直掉泪到睡了

可是却那么快醒了

又躲这哭了

因为起来后

天是黑色的

我却看不到他了

我怕他不见了

我好想他

说好要到永远的

我却怕没有了

脑袋已经空白了
也做了蛮多的东西
想起今天不理老公
真的有点过分
后悔了
很想他了
他应该睡觉甜甜了
怕他热坏了
唉
我真不是体贴的女友
今天忘记了他咳嗽还买气水给他
唉
他又严重了点了
担心
他每次咳嗽的都好像气喘这样
好像我小时候有扯吓这样
很怕他真的这样

以后还是小心点了
头痛了
累了
晚安了

今天又哭了
看来我真是爱哭鬼
宝贝只是说了两句话
就把我惹哭了
第一句 我听到maya要重做又重做
已经是很烦了
他又再提
我真的气了
我不要理他
他还在拿起书直指那个不知道什么画
总之是谁都画的到的东西
叫我以后做那些好了
我听到了跟气
好像说我程度只是那些
我心想就算我再差也有自尊啊
你这样说
跟生气了
那也对
想到你前女朋友们的成绩一定很棒
我就在你心目中只是会撒娇逗你
越想越气
结果就哭了
宝贝急了
看着我一直叫我别哭了
他一定不知道我想什么
我那刻有种冲动说分手
我真的觉得自己很可悲
最近他说不可以的东西
很多我都察了重做不是吗
以前我都不会去重做啊
以前都是随便做功课
可是最近放学后回家做的
是功课依旧是功课
画不好的
就丢掉从新画过
他突然那么说
我真的哭了
简直叫我回幼儿园嘛
虽然后来他说这是做freelance
我知道这只是安慰我的话
可是我又不想失去他
所以我就按着了自己
紧紧抱着他
才能浇熄那火
唉
最近好容易发脾气
不知道怎么回事
唉
希望自己能克制自己吧。

谢谢你

不舍得让我一个人和自己相处

不让我一个人系鞋带

不让我孤单

呵呵

爱你啊

紧紧抱住你 紧紧抱住我

好像分不开了

有时发觉你甜言蜜语没有以前多了

所以傻傻的看着你

你又看着我

问我看什么

我看你看得那么入神

然后就自己傻笑了

你又觉得我莫名其妙

呵呵

健力

捏你耳朵啊

总是那么温和那么体贴的男孩

嘻嘻

最近

最近很累
太多东西忙
发觉如果这个时间失恋
我一定撑不住
幸好
我男朋友不会让我失恋
不过
他也好忙
我想抱着他或被他拥抱
可是
我被抱后觉得不够
我好想渴望多点
可是大家都很累
他还是会体贴我一下
那就够了
我好爱他
就连等他时间都难过
好想每天见到他
好想他每秒在我身边
我

好贪心
他竟然让我起了那么大的贪念

幸运儿

原来爱情不是为了他
放弃你的一切
不是为了追着他
放弃友情
放弃亲情
到爱情没有了
你剩下什么？

从前就有人让我追着他跑
我追着他跑的原因很简单
我其实抱着他也没太多感觉
我其实
只是想实行我计划
我理想家园
我把希望都投资在他身上
所以我必须追着他跑
跑啊跑
他失踪了
而我呢？
我什么都没有了
我站在原地
不知所措的哭了好大大的一场雨

我那时觉得自己什么都没有了
我靠在他身上大哭一场
我不理他有没有惊慌
他摸摸我头
说哭完后就不准我哭了
以后都不让我哭也不让别人伤害我

我没有追着他跑
因为他时时刻刻就在我身边
有点温馨
你问我有没有哭
当然有啦
不过。。。我只是哭了两次
好少了
是我记录中哭最少的

他很用心爱我迁就我体贴我
让我去做喜欢的事情
让我世界重获友情亲情爱情
我世界色彩缤纷
真的好幸福
我终于了解到
爱情
不是为了一个人舍弃一切
而是给爱人最好的信任，保护，和爱护她的家人，尊重她的朋友
这才是真的爱情

宠坏

今天做了少少
有点懒了
不会的话
做多下
哎呀不会啦
明天问老公就好

找老公
老公说他好累
。。。
不知道为何觉得最近就对我冷了点点
可是他是猪嘛
猪总是容易累

msn没回我
我等等
想和他说声晚安
可能他太累
也没回我就下线

我立刻信息他晚安
他有回信
可是心里还是跌了一级
两级
他真的很累

只是我被宠坏了
总爱任性了
不可以那样了

所以我捏了自己脸一下
痛哦
要反省
要体贴老公
因为老公总是体贴我爱我
总为我想
我也要为他想想
呵呵
太爱他了

希望他永远都不会对我厌倦
我会永远乖乖做他宝贝的

星期日

最近很多功课
大家都一直赶呀赶
我？
唉
莫提
悲哀呀

我的宝贝还在赶
真是对不起他
那么忙还有他陪我看戏

害他没得睡
心疼死了
又有点累
可是又想等他

矛盾的心情

唉

深夜

呵呵
好累哦，可是还是坚持画完他的。。
被我画的他有点低能
不要理啦。。。
看来
我还不是很会用stroke
不敢下笔太重。。。
怕错呀
今天老公带我和他妈妈吃饭
呵呵
好开心
知道我老公很多事
知道他六岁穿内裤
知道他掉转写字，不知他能掉转画画吗？
呵呵
健力真的很可爱
还一直和妈妈解释迟回家的理由，
还一直跟妈妈说早婚的理由，
健力，我要25结婚哦，
呵呵
吃饱了，真的很好吃
换来厨师关系吧
呵呵
看看隔壁
那边不再微微特出哦
是大大特出哦
不要误会
我说的是肚腩
呵呵
真的肥的很迅速哦他
可能一直陪我吃外面的关系吧
呵呵
我能想象他毕业后一定是个胖子
结婚后一定是个超级胖子
呵呵
我爱你 赵健力 我真的很爱你哦

谎言里再抱着谎言

我习惯了
所以没气，只是伤了点

所以我无言了

闭嘴

看电话的晚上

每天放学后
都只会开电脑
看看有什么事发生
都没理电话是否有信息
因为就msn谈啊
其实我以前很爱看电话
期待些什么
只是我觉得那种期待好可怕
所以我改了
对电话厌烦了

今天不知道发什么神经
一回家就看着电话
看下msn
虽然很累
可是还是怕错过他信息
我本来真的不爱按电话
我还是想信息他一两封
累了
就信息他我睡觉了

半夜
我醒了
第一个反应是看电话
看看他是否有信息我
平时我睡醒
电话不见了都没关系
看来
我不是普通的想他
我试图信息他
害怕吵醒他又期待他信息的心情
可是他只是回一两封
尽管我说了我很想他
他也没说想我
也许他真的太累了
可是我有点失落

我好像只有七秒回忆
他放手不抱我后的七秒
我就忘记他爱我的感觉
可是我却越来越渴望

我好想抓紧他不让他回家
我好想他永远只是属于我

我只是想而已

我也只是想念他而已

我也只是越来越爱他而已

所以

一举一动

足以让我心动心碎

我爱你
可不可以望着我
我想你又想到哭了
眼泪都不珍贵了

看电话的晚上

又失眠，睡前悲哀划过的坏习惯，我改不掉

关了灯，
我认为我累了
所以躺在床
我盒了眼又闭上眼
反复这动作
脑里闪过很多笑过的画面
那些笑
我曾经的开心
看起来每个笑有不同故事
却是同一样快乐
我却感觉悲哀
为何？

有没有想过
爱你的人突然不爱你
突然离开你
虽然这样说会被骂无聊
可是
不觉得这想法很真实吗？
我在想是否有人像我这样
活得有点失望
却还是有点希望
那样矛盾的心情

我只是知道
我想他了

便当

昨晚
很低落
一直盖着棉被哭
回想每幕都觉得自己不对
可是那个时候我能做什么
我救不到自己
可能这样说法是我把责任推给他
可是事实如此
要我自己默默承受到何时

我哭的好累
累的眼睛红肿
好痛
最近都没能躺在健力的肩旁哭
因为什么而哭？

睡到下午
懒珊珊的起床
很沉默的躺在床上
也没多说什么
拿起电话
期待他和我说早安
开心了
他和我说了
他说他要来找我了

我很急
洗澡
怎知他说他到了
让他进来
从他手中接过便当
他还记得。。。
他还是照常弄便当

我有点惊
以为他知道后会对我淡点
可是
他没有
他还是那么爱我
还是记得我说过想吃那个蛋卷
这次还很用心
加很多料

接过便当
有点开心
有点感动
有点悲哀
有点对不起
复杂的心情
可是我很喜欢
每块蛋卷上
有个心型

我爱他
他永远那么温柔
那么体贴
很想哭
呵呵
真的很迟钝
现在还想哭

上帝待我真好
把这么好的宝贝派到我身边
因为看我太可悲了吗？
谢谢您，上帝

我爱他
会很爱他
会好好珍惜他
虽然我不会表达
可是我真的会想很多另他开心的事
我以后会煮饭他吃，会用心画画再画他，会想和他一起做家务，会想弄毛折东西给他，会开始想他生日怎么庆祝

我会好好珍惜他

今天在图书馆
多亏他
告诉哪里画错了
分析我听
告诉我很多笑话让我笑
呵呵
我真的很幸福快乐
因为他
所有开心的理由也只是因为他

19岁的我2010

19了
老了？绝对不是
是大了
呵呵

第次的庆祝
我的roommate
给的惊喜
呵呵

第2次
我的男朋友他。。。。
呵呵
做了个帽子
哎呀
做了个盒子
哎呀
带我逛街
哎呀
带我吃晚餐
哎呀
外面下雨了
哎呀
我们在车上吹蜡烛
许了愿。。。
那个愿望是。。。希望他成绩会很好
希望他会健康
希望他以后就算分手也能找到一个很好的女友
希望他不要哭
希望他会成为一个上报纸的动画设计师。。。
呵呵，一个生日，我却那么多愿望
我好贪
哎呀
甜坏了
我却没为自己许愿
许个能一辈子也好
能久久也好
可是
我没有
问我为何？
我不知道
可是
这生日好浪漫
我记得躺在他胸口心跳的感觉
很快
我突然哭了
我害怕明年陪我过生日的人又换了
我感动他为我做的一切
可是
我会在想
明年
他还会为谁做些什么感动的事为谁而心跳
明年我会躺在谁的身边感动之余却又害怕
他可能不知道
去年生日是我的恶梦
今年却如此甜蜜让我害怕
也许我太容易不开心
难过总比快乐难过

我可以
因为一次错误众生难忘
可以因为一个不开心
不开心很久
太容易不开心

所以怕他那天哄得累了
。。。
不知道

只是知道不属于我的话
我还是会记得有一个
用心哄过我的男生
对我用心的男生。。。。

我爱他
想用我这辈子爱他

如果他愿意给我这个机会

如果以后没钱，以后会很多事情吵架
只要他爱我
我就不离开
他是唯一让我不说分手的男生
就算有时他弄我生气
我还是要
因为
和他一起很开心
就算伤心
也会感觉自己还有人爱和保护。。。

璇的最棒的生日礼物
虽然盒子蛋糕帽子很感人
可是
璇的最棒的生日礼物
是你
赵健力

12日5月2010年

翻阅手机照片
期待些什么我不知道
反正很无聊

原来无聊要坐好
别乱动东西
不然看得太多不想看的事
受罪是自己

看到了
你画她
顿时失去了。。？
嗯。。。
我知道
那个叫理智，控制能力，信任
顿时得到了。。？
那个好像叫绝望。。。

那刻失去太多，得到太少
所以发狂了
所以就算看着窗外。。。
还是被发觉哭了
我尽量用演技在演饰。
其实
我只能从开心演到伤心
我未能从伤心演到开心
演技
真差
真未到家

试着压抑自己
最好他别说话
等我可以演好下半段戏

。。。无言之后再大叫吵几句再几回沉默。。。
我需要的是什么。。。？
我觉得原来他不懂
要求也没太高
就是办不到

习惯还是预了？
呵呵
我在嘲笑自己搞笑

还能压抑自己的心情继续吃晚餐
如果眼泪还想往外掉又收不到
跑去马桶留掉
它也是人体排泄物一种

上车
回家路程
又开始收不到
在黑暗中。。。
透过少许灯光
再次被发现
悲哀

我渴望他做什么。。。？
不知道
可是
我就是渴望
他做些什么
至少别让绝望继续流荡在心中

还是我太任性
持续甩开他的手
还嫌他抓不紧

换了衣服
在马路和朋友来来回回
谈着谈着
朋友问我
有没有想一辈子
我还没答
她说别傻了
我低头冷笑
对
我又久病发作
可是
傻了

站在那夜店
好多雾掩盖了人们的模样
却掩盖不了
那伤痛

为何总等我深爱再来伤害？
这是男生谈爱的方程式
还是乐趣

打来了
关自己在次所
大哭大叫大脑
反正那里不会有人知道
有个疯子对着个没生命的电话发神经

知道回家
我想我今晚也是睡不到的了
管他多拼命的道歉
反正
已经有了疤
愿他别再碰触这疤

不然我再也没办法救伤
就已逝掉。

其实还爱你

我讨厌　阴天的风

冷得那么刺痛

只有你 能够抚平所有的寂寞

昨天的风筝在角落

被谁丢到了路口

我很不想让你找到离开的理由

每一夜　闭上眼睛

我看到了恶梦

你微笑　但是旁边的人不是我

天空切开一道裂缝

直接割到我心中

不想装作脆弱

也不想爱得懦弱

其实我非常爱你不想失去你

难道我没有权利说我不愿意

你给了他的吻

虽然只有余温

可知道我多渴望抓住你的心

我知道他很爱你你怕他伤心

我每天假装开心害怕你离去

可不可以任性

求求你不要去

藏在我心里　最后一句

其实还爱你

每一夜　闭上眼睛

我看到了恶梦

你微笑　但是旁边的人不是我

天空切开一道裂缝

直接割到我心中

不想装作脆弱

也不想爱得懦弱

其实我非常爱你不想失去你

难道我没有权利说我不愿意

你给了他的吻

虽然只有余温

可知道我多渴望抓住你的心

我知道他很爱你你怕他伤心

我每天假装开心害怕你离去

可不可以任性

求求你不要去

藏在我心里　最后一句

其实还爱你

可不可以任性

求求你不要去

藏在我心里　最后一句

其实还爱你




呵呵。。莫名喜欢这首歌，只因为那句‘’可不可以任性‘’
对。。。因为我一旦爱人就会爽任性
我希望我能像小孩这样对他闹脾气
我希望我能让他注意我
我希望他知道明白到，这是我爱你的方式。。。
就像今天。。。
生气了伤心了
到对你发脾气了
奇怪为何今天没像平常这样缠着我。
呵呵
原来有人
去了kl买礼物材料弄东西给我
呵呵
我有点开心
可是又不想那么快原谅
在为难他一下吧
他一直寄信息
可爱的语气
呵呵
给其他男生一定发脾气然后一起吵架了吧
可是
他还是很耐心哄我。。。
傻瓜
我好奇
他为何那么对我用心
呵呵
我爱你
赵健力
之前你问我多爱你
我说等你离开才知道
可是
现在不用等你离开
我也想告诉你
我爱你到无法自拔

unhappy night!

i guess i saw nothing wrong....
i guess i still can recognize her face...
i still remember the constellation.....
i guess she find u bck...
fine!after all riddles and wth the strong sixth sense,
i guess i guess nothing wrong!
i remember i said!no cheating!tell me everything u meet!even a small litter thing!
u promise!but u lying!the first time u said u will tell me....second time u said u will tell me!
third??????i hate cheater u knw?i dunno i still can stand hw long if u continue like that...
if u can't do that....dun promised me and wasting my time!
last few night u still sad because of her!if u still love her please find her...
dun said u wanna married wth me...i dun wnt maaried wth a person that his heart had another person!i'm nothing if u r nt love me!i just dunwnt u cheat me....i have never cheat u....i tell u what i have happen and what i face evryday....i dunwnt love deeper that u go away....that cruel to me..dun make me hate u.

支持

今天我画了副画
虽然我本人觉得也不是很好
可是难得有勇气放上网
我也没期待谁会称赞一下
我只是想让父母看看而已
可是他。。
说我画得。。
我明白了
不好看
他说以后一起画
我很纳闷
一起画
画画下觉得不好然后再帮我画埋吗？

其实
他绝对有资格说我
我绝对相信他的评语
因为他是我行赏的人

可是
我不能再在他面前在画画了
我逐渐在他面前变的自卑了
可以的话

我不想和他一起画画
我真的很有压力
他以前的女友好像都很优秀
只有我什么都做不好

我不想他说我体贴
温柔
那些东西不能当饭吃的

我画不好
明白的
努力咯
努力来努力去
到底何时才能只及人家一点点？？？
一点点都不如

我妈妈说我做的很好了
我很感谢她安慰我
可是我不想活在只有那一点程度的画
我爸爸说还可以
我心定了点
全世界不认同也可以
我只有他认同就好了
我最爱他了
就算我觉得还是不好
我还是心情没那么坏了

这个时候
全部人睡觉了
我哭了
滴了眼泪
原来有人不可以滴眼泪
其实我觉得自己连foundation都不如

可是我不能放弃
因为我不想就此放弃

这个时候
心有点痛
我想起中学坐我隔壁的好朋友
真的很好朋友吗？
我敢说我当她是
她是我这辈子没说过半句坏话的好朋友
虽然我不知道她是否也当我是
我很想她现在在我隔壁
就算我说不出话
我希望她坐我隔壁
就静静的
只有她在
我心也能静静了

可是她不在
我很久没听她说心事了
也很久没说心事给她听了。。。

我想她。。。想爸爸。。。想妈妈了。。。想弟弟们了。。。

答应我好不好？

答应我
如果我爱你就别不爱我
因为我会一直爱你

答应我
你平时没失眠习惯
所以别再为了担心我而失眠

答应我
别因为我心情不好你就觉得低潮
你本来就是一个开心果

答应我
别做太激烈的运动
因为你肥或瘦我爱的都是你
健康就好

答应我
别为了我太晚回家
你妈妈会担心
我知道你也疼你妈妈

答应我
别赞同个女生超过三次
我会吃闷醋而不告诉你

答应我
你要像现在这样
毫无保留的看着我认真说心事

感动

和你一起有段日子。。。你还是那么温柔，体贴。。。
怕我冷到，怕我饿到，怕我闷到，怕我痛到。。。。
我喜欢你会那么怕。。。
喜欢你担心我到失眠，因为你说过，你不认识失眠的滋味。
你只要躺在床就睡。
所以当听到你因为害怕难过而睡不着。。。
我有点开心有点难过。。。
开心你为了我紧张
难过你明天要工作还担心我。。。
可能平时你太温柔。。。
我以为你对任何人都那样
所以我没想太多
我以为你无所谓
可是原来温柔的你还是会难过
原来不温柔的我让温柔的你伤了心
对不住赵健力
我爱你
不再让你受伤
好吗？
我脑力心里只有你

无意

总是无意
说出自己想要的无意
他却记起我的无意
去实现我的无意

这样的无意
这样的举动

再次造成感动

那个晚上。。

那个晚上。。。
聊天
他哭着诉说他曾经深爱的女孩
我笑了笑，拍拍他背，摸摸他头
他问我会否听他说这些会不开心会吃醋
我笑说不会。。。是假的。。。有一点。。。然后笑笑
如果他知道
我在他细数过去时
我明白他的痛
可是就算明白
我还是酸
我却不想让他知道我酸
要是他知道了
当他再想回时，又哭时，却不告诉我
独自哭？告诉其他人？
我不要。。。
我宁愿在他睡觉之后
再背着他
再滴下几行眼泪
。。。
可能真的喜欢上了
可能觉得每个人心中都有一辈子最重要的人
所以我不阻止
因为这是我爱你的方法了

你每次问我为什么吃醋总不告诉你
我总答怕你觉得我小气
其实不是。。。
我怕你怕我吃醋
就不告诉我

我想做你女友的同时也做你最亲的朋友

我骗你

和你一起是应该开心的，是应该幸福的...这是你努力给我的快乐...可是我不快乐...因为我太多秘密未能告诉你...你说如果晚安，就要乖乖睡觉不准骗你...可是我每晚都骗你...我每晚都还是失眠，还是想太多不该想的东西...你说不会再让我哭泣，我答应只会幸福到哭的...我又骗你，我那么多天没见你，你认为只要每天准时和我报道我就放心吗？你每天大意的！饭没按时吃，整体吃速食面，做东西又弄伤手，又受气...我听了可以在你面前笑笑...其实你知道我心疼吗？就像上次汤到手，我心疼得哭了...你那双手本来就是应该拿来画美丽的画...怎么可以弄伤...还是你把我心疼都当假的？

我骗你...每次你赞那个女生时，我都笑笑或沉默，其实我不是不吃醋....而是我过了几个小时醋意才浮现....我酸得！！可是又没理由在几个小时后才和你吵啊！你都忘记那会事了！怪就怪我连吃醋都那么迟钝咯！

天亮了。。。我整夜未眠，没有化妆品，没有衣服和靴子，我都不知道怎样见你。。。本来想美美去见你的，唉。。。

其实我明知道你对我没那些要求，可是。。。我就是想做到自己100分站你隔壁。。。我不想自己称不起你。。。

笨蛋！我爱你！再弄伤你自己！我可不饶你！

电话不见了。。。down

昨天我电话不见了。。。好down
之后一到宝贝放工时间5点我就信息他我电话不见了
可是很纳闷哦
他都没回信哦。。。
我又累又down。。
我去买手机。。
那王八蛋一直搞错
买一架手机用我两个小时

我有累又饿又不耐烦
那人简直挑战我耐心
我赶着回家找我宝贝啊
你当我第一次买手机不会用手机啊
说那么多
叫你不要说
你还说一定要说
又一直拿错东西

我终于买手机了
回到家找我宝贝
他立刻打来了
原来他没收到我的新号码的信息
难为他一放工就一直找我
担心得他用尽办法找我
他打来一直诉说他的担心紧张
没有抱怨的语气 却又有撒娇的气息
呵呵
我赵健力真可爱
因为找不到我担心了整个下午不睡觉不吃东西 还寄了信息
fb又找我
呵呵.。。。可爱的啦。怕我不要他或被抓
那有那么容易
呵呵
不过是第一次有人会因为4小时找不到我就紧张。。。
我爸妈都不会也。。
哈哈

谢谢你啊。。。力。。爱你呀

i'm alway sorry...my dear...

昨晚。。。
我问他能不能去clubbing。。。
只是女生朋友叫的。。。
他说可以，你去啊。。。
接下来那句
‘反正诺言不可靠’
他问我到底知道他生气了吗？
其实。。。我想答他。。。
我不知道
因为他在我面前脾气一直那么好。。。
我以为怎样他也不会生气我
其实也是。。。
我答应过他我不去的。。。
现在又问他。。。
简直找死嘛。。。
他说了很多担心紧张的话。。。
我无言，其实我很抱歉。。。
他问我如果我站在他现在这个位置。。。
他说如果倒转是他去clubbing。。。
我会什么反应？
我会不会害怕别的女生认识他。。。
会不会害怕别的女生抱他。。。
想到这里，我说害怕。。。
他说就是因为每次想到我害怕，
所以他不去
他care我感受
他知道哪有多难受
其实我不知道吗？
我知道。。。
我从前也是站在他那个位置问另外一个人同一番问题。。。
现在我知道了
我变了
可是什么让我变了？

将多次的分手
说实话
我没当爱情是永远了
我只要现在一起开心就好了
我不是对他偏心
而是我如果到现在还为爱情守生守死
我不想我生活只有爱情
不然当我失去爱
我就什么都没有
可是我不知道怎么和他解释
我明白他多爱我
其实我也爱他
只是我对他没期待永远
尽管他比其他男生好多了稳定多了
是我对自己没期待了

赵健力
我是爱你的。。。
只是我没以前那么好了
对不起

饿肚子的日子

肚子又饿了
呆在家情愿饿一整天也不甘愿出去买东西吃
懒得我
嘻嘻
可是
要努力减肥了
看到自己身上的肥肉
恨不得用刀割它们下来
量一量
45公斤
瘦了3公斤
哈哈
开心
以前都48
所以
我要朝40公斤前进！

傻瓜

我一直都很相信你
因为你总是让我很有安全感
可是

有次我看到你电话有你以前的她
她说爱你。。。她说宝贝
她说。。。
我没记那么多
可是我对着你不知道说什么话好了
我沉默了
你害怕了
你守在身边
我哭了
你紧张了
一直问我为什么了
我问你
真的要知道吗？
我说了我偷看你信息
你一直解释
说是她叫你叫醒她的
是她寄那些信息给你的
你并没有回什么
你说不说我听
是怕我担心
我哭了
我什么都听不进去
你又难过了
你说对不起
你说没想到让我不开心
你说和你一起是为了让我开心的
你说很多对不起
你说以后都不会理了
什么都告诉我了
我听了
我想还是选择相信你
我如果不信你
我怎么还能是你女朋友
我也不想看你再难过了
我爱你
希望以后我们不会有这种事再发生

回忆

1他穿蓝色格子，在说旁白
看他样子，我自己觉得还不错
刚好我喜欢的，阳光的
嘻嘻
教授问他是做什么的
他说他收拾头尾
哈哈
好可爱的男生
the one终于有能让我留意的男生了

2朋友拜托我帮她关灯
原来朋友和他同组
我头过门的裂缝偷看他表演
他这次落力演出哦
嘻嘻
有点夸
可是很好看下

3和我同组
有点期待每次的meeting
可以看帅哥
一起排练
嘻嘻
他总是躺在地上信息
懒洋洋的笨蛋
总是笑场
笨蛋

4网上谈天
他说和我蛮聊得来
嘻嘻
我也是第一次和男生聊到不舍得回家到半夜
进the one以来第次和朋友聊到那么夜
虽然只是网上
嘻嘻
之后就一直信息了

5期待drama课
嘻嘻
可以望着镜子望着他
他带伟汗的眼镜
可爱
嘻嘻
原来他也偷偷望我

6陪我
他再忙也陪我
哈哈
有点开心呢

7任性
我怕寂寞
怕闷
于是我信息他
等我放学后陪我
留下来别走可以吗
他当然答应
我没说话
他也没说话
吹着口肖 唱歌
我感觉没那么难过了
心里很舒服了

8看戏
他按我头在肩旁，
让我靠
嘻嘻
好宽厚

9。。。终于分手了
我大哭了
他在我家门口
我看着他
又忍不住大哭了
他站在那边,让我靠
我一直哭一直哭
他让我哭了一争子
不让我哭了
他哄我了
他带我走走散心
好温馨
我心没那么痛了

10慢慢的
我们有点暧昧
慢慢的
我们整天在一起了
慢慢的
我发觉他很爱帮人
慢慢的
我发觉他很孝顺父母
慢慢的
我发觉他很上进很认真地

11他问我几时才当他女友
我笑了笑
你想办法让我当你女友阿
他又撒娇
说好难哦
嘻嘻
他就是那么傻瓜
有天他就突然拖我手说
能不能做我女友
我会让你开心的
想一想
他一直都是陪我身边
要什么有什么
要去哪里就去哪里
如果一个男生不喜欢一个女生
应该不会这样吧
于是我笑笑点头
他很开心呢
嘻嘻
拖我手到处走

很多人说我是被抢的
他是第三者
其实
根本没有
只是他出现在对的时间
而令一个他把我丢在某个角落很久却不跟放手
既然他不珍惜我
为何还要我守着一个不爱我的人
不知道别人又会说什么难听的话
可是我都笑笑而过
因为重来不理别人怎么想怎么看都是我的风格
如果做人那么在意别人的眼光
会有多累？
难道到死那天
不是笑着而过
而是担心你死后还能被人说什么？
我遇到一个好的人
我不能担保他以后会不会变
可是此时此刻
我会珍惜。。。